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怎样让老公不变心(让男人不变心的秘诀)
2022-11-07

人就两个选择,一个是死成烈士,一个是活成勇士。

男人和女人在情感中到底想要什么?

简而言之,男人想要价值感,女人想要幸福感。

为什么我们在开始的时候,会玩得那么开心,但是一旦情感确定了,就会越玩越没劲了呢?

因为我们想要的东西是不一样的,所以在游戏中的玩法就不一样了。

一开始,大家玩的都是一个游戏:钓鱼游戏。

就是暧昧、互相撩拨、挑逗、眉来眼去,打情骂俏。

就是勾搭。

勾搭就是有勾——钩子是危险的,但又有搭,上面有诱饵。

你要冒险,又有获得。

这很复合男人的猎人天性。

男人就是通过捕猎获取价值感:我可以让一个高高在上的女神,变成我老婆——我厉害吧。

但女人要靠捕猎来获取安全感:我可以通过不断给这个男生设置障碍,看他是否足够有诚意,足够有力气,是否接得住我,是不是个男人——如果是,那我就安全了。

对女人来说,钓鱼游戏的重点在于目标:钓到鱼,钓到金龟婿,钓到男神,游戏结束,我们就可以好好过日子去了。

对男人来说,钓鱼游戏的重点却在于过程:永远玩下去,我们要一直玩下去。

所以很多男人一结婚就怅然若失。

因为游戏结束了,他想要的价值感,全都没了。

而女人则开始玩另外一个游戏:安全感游戏。

这个安全感游戏是女性设定:两个人踏踏实实过日子,是很幸福的;生了孩子以后,男人也会和女人一样喜欢孩子的;两个人啥都不干,就会很欢乐;没有吵架的生活,是最美好的。

男人对这样的游戏一点儿也没兴趣。

(再次强调,我说的男人和女人不是针对性别,而是针对心理,在当下的时代,很多女人是直男心态,很多男人是直女心态。)

而如果男人拒绝这样的游戏规则,就会被扣上“loser渣男”的大帽子——你把我娶到家,怎么就开始嫌弃我了?你有没有良心?是不是男人?有没有责任感?为什么不享受当爹的快乐?为什么不喜欢经营家庭?你个妈宝男……

于是很多男人的心态从“我要做”变成“要我做”

前者是我可以通过主动的争取获益,后者是只要你不做,你就受损。

大肉和皮鞭,你选择哪个?当然是前者更吸引人。

所以对女人来说,最大的挑战就是从自己自设的游戏中跳出来,学会和男人设计出一场两个人都感兴趣的游戏。

圣人说,强扭的瓜不甜。

大多数情感的失败,都是因为游戏规则没有制定好。

下面,我们看看男人和女人该如何在沟通中设置好游戏规则。

分析一

男人第一次出差,双方还在你侬我侬的情感中。但此时,双方的游戏状态已经悄然发生了改变。

女人说:老公我想你。

女方在表达强烈的需求信息。

女方的“亲密感”游戏的设定是——当女方说“我想你”的时候,男方如果这样回应,她就会给这个男人打满分:

男方:我也好想你,做梦都梦见你,开会的时候想你都走神了,我连饭都吃不下了……

但是这样的表达往往意味着这个男人的绝对臣服,流露出这个男人的低价值。

只有在情感最高潮的时候,男人会情不自禁地这么说。

其他时候,他会觉得这么表达是一种“下位感”。

所以男方会草草结束这种亲密感的游戏,进入他最喜欢的“竞争感”游戏——我给你买了礼物。

为什么他会喜欢提起这个话题,因为他买礼物,最渴望看到的是女人的惊喜,看到女人脸上陶醉的笑容,这会让他的价值感爆棚。

但此时女方还沉浸在稍微有些“小失落”的感觉里,很直接地就问:是啥。

而女方如果配合男方的话就会说:哇,是啥,我老公真体贴呢。

这就直接支付了“情感货币”给男方。

男方因为没有得到这样的“情感货币”就开始进一步的“竞争游戏”:你亲我一口,我就告诉你。

这就是他想要回到当年“追求期”的信号。

但是女生的截图就到这里,这就是典型的女生思维,她截图的目的只是为了告诉大家:你看第一次出差他是这么甜蜜,但第N次出差,他就如此冷血。

她只是沉浸在“受害者”的角色里,从没想过,所有情感的失败,都是一句话一句话积累起来的:是两个人的共谋,从来不是一个人的破坏。

我猜想以这位女主的心态,她是不会理解男生想要玩“追求期”游戏的意图的。

如果她了解了,就会这样回应:切,我才不亲呢,因为你没说怎么想我呢!

这就是将“亲密感游戏”和“竞争感游戏”的完美结合:我要和你玩我想玩的游戏的同时,我也给了你想要玩的游戏。

很多女人以为,我了解了男人的心理,那我就全力扮演那个满足他的角色吧。

错了。

学习男人的心理不是为了跪舔男人,而是为了影响男人,让他们乐意玩女人喜欢的游戏。

这个关键就在于你能否将两个游戏变成一个游戏。

很多情感的失败就是因为两个游戏永远都是两个游戏,而且从有交集变得越来越遥远。

其实各玩各的没有关系,只要大家能各取所需就可以。

你一定不会喜欢男人喜欢的,男人也不会喜欢你喜欢的,但不妨碍两个人合作得到各自喜欢的。

然后,我们看看男人的第N次出差的对话。

女方依然在原地踏步,她根本不会想为什么男人越来越冷淡。只是表达,我好想你。那背后是,既然我好想你,我们又是夫妻,你就“应该”也好想我,否则你就不是好人。

你想知道这个世界什么是有毒的逻辑?只要看看这些神逻辑里有没有“应该”、“必须”、“绝对”这样的字眼,如果有的话,一定是毒鸡汤。(我这里也用了“绝对词汇”,哈哈。)

“绝对词汇”、“极端词汇”“色盲式的词汇(只有黑白逻辑)”的最大危害,就是把这个世界当成机器,按下按钮,就必须得到标准化的答案。

幸亏这个世界不是这样,否则我们都是机器人,活着也太没劲了。

在第一次出差时,女方说“好想你”是表达期待。

在第N次出差时,女方说“好想你”是在表达谴责(控诉男人不如自己投入)、焦虑(害怕男人变心)。

这两者男人都接受到了,在男人看来这些表达都是一句:你不是好男人。

男人感觉自己被贬低,这个关系里已经没有自己想要的,但如果要离开的话,又要承担自己是渣男这样更大的贬低,所以他只有耐着性子和女人周旋,但这样的代价就是要消耗更多情感银行的货币。

女方第二句话在倾诉自己想男人的时候有多焦虑,潜台词是,我饿了,我要吃奶,你快喂我,没有你我活不下去。

男方说我在吃饭,回家再说,潜台词是:我怎么娶了一个巨婴啊,我老喂你,简直就是无底洞,谁来喂我啊。

此时双方内心已经滋生了婚姻中的癌细胞:黑化。

女方黑化男人为不负责的渣。男方黑化女人是无法独立存活的巨婴。

一方觉得对方太狠心。另一方觉得对方太累赘。

双方都会很默契:我没错,都是对方的问题。

分析二

所以一段感情要毁灭,需要三个元素:

双方根本不懂对方需要的是什么;双方没兴趣,也不会探索对方想要什么,一旦不满足自己,就黑化对方。就像婴儿一样,一旦妈妈不喂自己,就骂:我杀了你,你是坏妈妈。双方都同意一件事:我没错,都是你的错。

没有共情,没有自省,没有好奇心,这段关系必死无疑。

那么女方应该怎么说呢?

其实女方首先要搞定自己的情绪,远离自己的怨妇思维。反思一下关系可能出现的问题。

然后可以这样说:

1)其实你对我挺重要的,所以知道你什么时候回来对我来说是很大的安慰。

2)你出差一定很辛苦。

3)我想,等你回来,也许我们可以讨论一下:怎么在事业和我们的关系中间找到平衡点。这样我们的关系可能会更轻松一些。

第一句的重点是突出对方的价值感,你对我很重要,也强调对方回应的重要性。

这样就可以避免男人的“被迫害妄想”:她是不是不信任我?是不是想监控我?这就会让男人觉得自己身处下位。

第二句是共情对方的不容易,给对方一些“情绪货币”。

第三句是直面双方的问题,用“平视”的视角来解决问题。

很显然,在关系不太好的时候,女人必须要懂得“局面”、“气场”,不要在不适合撒娇的时候,还在那里做婴儿态,这就叫做“不合时宜”,往往很容易消耗你们之间的情感,尤其被冷遇的时候,会更受伤。

分析三

看这样的截图,其实就能预测这段关系结局了。

其实女方这样的撒娇耍赖不是不可以。

但一定要有一个“补锅”意识

你说这个男票不合格,男方有些尴尬的回应说其实只是快递晚了一些。

你要帮对方把台阶补回来。

如果是我的话,我会说:哎呀,误会了我们家的大暖男了。对不起了,我该怎么补偿你好呢?

男方可能就会坏坏地说:用你的身子吧。

女方回应:大色狼!救命啊!

这样就可以又回到“调情模式”“竞争游戏”(“捕猎游戏”)里来了。

这时,女方可以尽情地玩想玩的“退行游戏”,尽情地撒娇,但一定要有节制,不能退到子宫里去了。

这个节制就是你要时刻注意:给男生台阶下。

撒娇意味着你要从情感银行里取款。

而给男生台阶下,意味着你又往情感银行里存款。

在《请回答,1988》里,有一对夫妻。

妻子天天嫌弃丈夫,丈夫天天都跟小丑一样逗老婆开心,他似乎是个没有脸皮的人。

但当丈夫会陷入到莫名抑郁状态的时候,妻子反倒对丈夫很包容:丈夫剪脚趾甲的时候,不小心把指甲碎屑崩到妻子嘴里了,要在过去,丈夫今天的脑袋一定是平常的两倍大。但妻子这次居然默默地走开,然后给他倒了一杯他平时最爱喝的热茶。

因为妻子知道,这个时候,她是要收敛脾气的。

只要脑子里有这样一根弦,夫妻之间还是有默契、有未来的。

最怕的就是那些脑子里没有“弦”的人,不怕死地完全凭本能活着的人。

他们在最不该说的时候说了最不该说的话,做了最毁灭情感的事情,而事后又没有任何觉察,完全把责任推到对方身上。

这个世界上,最容易的事就是认为对方是个渣,或者更省事一些,你把全天下所有雄性都看成渣。

但所有容易的事儿都有一个代价,那就是你永远生活在比较低端,比较低质量的生活层次里,因为你为了省事儿,斩断了进化和成长之路,当枪响的时候,所有人都在跑,你选择做怨妇,幽怨地看着过去,而别人则在奋力地奔向未来。

然后看到被人超越,你会更加幽怨,继续列出你的黑名单,它越长,你人生的路就越窄,你的生命就越痛苦,越三无。

最后你终于成为被全世界抛弃,伤害,欺负的最冤屈的人。

然后对自己说:我可以去死了。

我活得不好,不是我的错。

是这个世界辜负了我。

反正人就两个选择,一个是死成烈士,一个是活成勇士。

各有各的好处。

各有各的前程。